女儿今年七岁，本地著名的小作家。

她爹曾经做过当作家的梦，但眼高手低，虚度了光阴，到头来只好匿名在博客里游荡。

女儿却是天生当作家的料。

哦，对了，这个“作家”是要打引号的，而且这个“作”念入声，对，“作家”。没错，最好用阿拉上海闲话来读。

我不敢说自己是上海人，但是孩子他妈是地地道道的上海人。

女儿一出生就有“作家”的潜质，你看她那一撮头发，一个劲儿地往上翘，好像顶了一个鸡冠，洗澡时给她撸平了，不一会儿又“怒发冲冠”，活脱脱一个小“庞克”。朋友见了都说：“这小鬼头有个性！难弄的！”

这不，小家伙一出娘胎就哇哇大哭，紧接着就撒了一泡尿，再称体重，竟还有七斤八两！她当天晚上就开始发“作”了。夜深人静，整个妇产科的大人孩子都去了爪哇国，我们的作家开始工作了，她扯着嗓门大哭大闹，尿布换了，奶也喂了，还是哭个不停。搞得她妈一宿没睡，抱着“作家”在走廊里来回渡了一个通宵，第二天肿着眼泡见了我就说：“这个小赤佬够作的，今天就交给你了！”

瞧瞧，这就罢工了不是？女人生个孩子也不容易呀，咱就接过革命的班吧。好在有带儿子的经验，所以这会儿除了喂奶咱心有余奶没有外，别的事儿还对付得八九不离十。不过既然把大权交给咱了，咱也有自己的规矩：只要孩子肚子不饿，尿布不湿，脑门不热，要哭就随她去，反正锻炼锻炼肺活量。

哪知道这是行不通的，只要“作家”一哼哼，屋里就有六条腿（外公、外婆、她娘）以百米冲刺的速度奔将过去！一双双眼睛盯着俺，俺就仿佛成了一个恶毒的后爹！

从此俺被夺权，下岗靠边站了。

嘿嘿，俺毕竟还是这花果山上的“作家”协会名誉主席，这不，过不多久，俺又被返聘重新上岗了。原因是“作家”一会翻身以后，就不愿被别人摆布了。换尿布的时候让她四脚朝天，一旦把尿布解下来，她就会以迅雷不及掩耳之势一个鲤鱼打滚翻过身来。如果单单撒泡尿还问题不大，一旦是满屁股黄金，那后果是不堪设想的。

从此以后，换尿布成了我的专利。我就和“作家”斗智斗勇，左手拎起她双脚，同时用力控制不让其身体左右翻转，右手迅速处理完事故现场，把一块新尿布换上。别看是对付几个月的娃娃，这可是力气活啊！常常会不小心沾上一手的软黄金，那也只能当作捡到一块真正的金条了！

嗨，女人一般作作无妨，但是要见风使舵，作到一定的程度，掂掂自己的份量，见好就收，否则轻则自讨没趣，重则搬起石头砸了自己的脚。不过小作家是没有任何顾虑的，她可以作得你天昏地暗心头乱，作得阴阳颠倒、乾坤翻转——谁叫咱是她爹的呢？

女儿嗓门大，动不动就哭，可是只要大人一抱起来就立马停住。一岁左右的时候，仅仅抱着她是不满足的，她要你站起来不停地走，走累了，你刚想坐下，她两只小脚一蹬，你就继续走吧，如同毛驴拉磨。不对，毛驴拉磨是不用看道的，而她一会儿要去厨房，一会儿要去客厅，她下达命令不用说话，只要用手一指，脚一蹬，再嗯嗯地哼两声，你就遵命吧！

都说生女儿好，可是女孩儿缠人哪！有的时候缠得你吃不消！小时候老缠在你身上，大了你也得不到清闲。这不，我刚坐下码几个字，她就来了：“ Daddy ！让我玩一会电脑好吗？”听起来是请求，实际上是命令。你稍有耽误，她就去她娘那儿告状：“ Daddy 今天又——玩了两个小时的电脑！”注意这个“又”字要抑扬顿挫地足足拖上三秒钟！还说什么呢？别人家的电脑要装“ Child Control ”， 咱家的闹不好要装 “ Daddy Control ”了！

小家伙过去怕电脑，一看到屏幕上花花绿绿的图案就哇哇的哭，现在可是驾轻就熟，至少可以做她娘的师傅了。这不，一会儿的功夫一幅“鼠描”自画像就完成了。作家还兼起画家来了！

女儿画画的时候，我可以得到一点儿自由，可是一份报纸还没看到体育版，“作家”又上岗了。“ Daddy ，和我玩 Barbie 好吗？”又是那老一套，把一大堆的芭比娃娃衣服一件件脱了，再一件件换上。你说咱一个大老爷们，面对这一个个标致的裸体女郎，到不至于想入非非，可从何下手呀！孩子的心灵真是纯洁，瞧她玩的那个认真专注。别看她玩得投入，只要你瞟一眼边上的报纸，她马上就抗议：“ Daddy ！妈妈说的，不可以同时做两件事情！”

“妈妈说的”是她的口头禅，也是她的尚方宝剑。

给芭比打扮好了该轮到她自己打扮了。每天早上穿什么都是由她自己搭配，而且一天之中要换好几次，最好每天都穿裙子，上衣穿得越少越好。每换一件衣服都要你认真欣赏一番，你绝不能心不在焉的敷衍了事，所以我这个时装白痴也要装模作样地左顾右盼，上下打量：“嗯，真好看，这个颜色也是我最喜欢的！”

每当这时，我就为我那可怜的未来的女婿犯愁。唉，小伙子，讨个作家老婆不容易啊！

折腾的差不多了，她也饿了。于是盛些剩饭放在她的塑料小碗里用微波炉加热。

“ Daddy ！塑料有毒的！”

“没事，你就吃吧，这个碗是可以放进微波炉的。”

“不行，我不吃，塑料有毒的，妈妈说的！”小家伙说得那样坚定，不容置疑。

“不吃拉倒，没功夫和你折腾了！”我的嗓音不由得也提高了 0.75 个分贝。

说时迟，那时快，两颗晶莹剔透的泪珠已挂在了小作家的脸颊上。（忘了介绍了，这位作家还是一名技艺高超的表演艺术家，是集“作家”，画家和演员一身的三栖明星。）

唉，小祖宗，我服了你了！没办法，换碗再热。

“要 Daddy 喂我！”目的达到，立马阴转多云，霎那间又是阳光灿烂。

“你都这么大了，别人要笑话的。”

“不要紧的，我们都是一家人！”说着就蹭到你大腿上，小脑袋也柔柔地靠在你肩膀上了。

还说什么呢？做爹的在这种“作功”面前无论如何也是抵挡不住的。一顿饭就这么甜甜蜜蜜地吃完了。

原以为今天的故事就会这么幸福圆满地结束了，没想到她娘一回来，小赤佬就一路小跑奔到面前：“ Mommy ，今天 Daddy 又——（三秒！）用塑料碗热饭了！”

这个吃里爬外的！

赶紧趁她娘还没转过神来的时候我一头钻进了洗手间。要不，著名老作家和小作家一同上岗我这个“作”协名誉主席可就要下岗啦！

有句话怎么说的来着？有其父必有其子，有其女必有……打住打住！

哎呦，难哪，我这一肚子苦水也只能向各位网亲们倾倒了。不过，再苦再难我这个“作”协名誉主席还是要在这个岗位上鞠躬尽瘁的哟！

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