夫妻吵架的艺术 吵架不好,其实吵架不是最好,也不是最坏。 人与人之间吵架其实很平常。 就是一个人对另一个人不满意,或是不最满意。 就是一个人希望另一个人能改变。 吵架是一个积极的行为。 人与人之间能全满意吗? 是不可能,如果说满意只是一时的能同意吗? 如果一个人认为另一个人是没有办法改变了。 那就不会吵架了,如果这种情况发生在夫妻之间那就是最坏的。 夫妻吵架不是好事,尤其影响到孩子。 所以夫妻有吵架最好避开孩子。 如果我问:“你们夫妻吵架吗?” 您会说:“毛病真多,想看笑话,还是想当第三者啊!” 您会说:“我们相爱得很,我们从来不吵架。” “真的,你们从来不吵架?” 我说:“从来不吵架,只有二种情况: 一,是比较好的情况,你们是在欺骗我,或者是自欺欺人; 二,另一种情况就是你们马上要离婚了。” 人与人之间的良性接触是爱,吵架基本上是人与人之间的一种亚良性接触。 吵架是因为爱。 也可以这么理解:没有爱就不会有吵架。 街上一流氓,山上一土匪您能跟他吵架吗? 您敢跟他吵架吗? 不用那么可怕:
一上司,跟您关系不是太好,您敢跟他吵架吗? 一上司,跟您关系比较好,您会跟他吵架吗? 您能理解吗? 这是夫妻吵架的艺术所讲的第一个问题: 吵架基本上是人与人之间的一种亚良性接触,吵架是因为爱。 吵架的性质,人类行为学上的属性决定了吵架象一把双刃的刀。 它可以使吵架的双方都受伤,以至死亡。 更多的是去除或缩小二个个体之间的间隙,消除歧见。 使二个个体之间的关系更接近,更亲密无间。
您能理解吗?这是夫妻吵架的艺术所讲的第二个问题: 吵架象一把双刃的刀,它可以使吵架的双方受伤以至死亡。 更多的是去除或缩小二个个体之间的间隙,消除歧见。 使二个个体之间的关系更接近,更亲密无间。
你们夫妻吵架是希望你们夫妻关系更亲密无间呢? 还是让对方受伤以至死亡? 你们夫妻吵架是希望你们夫妻关系更亲密无间,那你们夫妻吵架的目的明确了。 你们夫妻吵架要以增进夫妻感情为出发点。
这是第三个问题:你们夫妻吵架要以增进夫妻感情为出发点。
伟大领袖毛主席有一段名言: 从团结的愿望出发,经过批评或斗争,达到新的团结。
您说:“夫妻吵架要以增进夫妻感情为出发点。就别吵了。” “那你们不吵就不吵,我没有一点要你们吵架的意思。 只是告诉你们夫妻吵架的艺术。 就是怎样同老婆吵架。”
“艺术”我讲的“艺术”就是上面三条。
还有一些技术性问题比较简单:
你们夫妻吵架要就事论事,不要上纲上线;
你们夫妻吵架不要翻旧账,更不能新账旧账一起算;
你们夫妻吵架不能揭老底,不能揭旧伤疤; 你们夫妻吵架不能论及过去男女感情问题。 即使有新问题,也只能讲新问题不能提老问题;
不是真的要离婚,就请求您不要把离婚放在嘴上。 离婚是玩完,以后吵架都没得吵,很恐怖的;
你们夫妻吵架都要做君子,不要做小人。 君子动口不动手,出手容易,收手难。 要文吵,不要武吵。 最好温文尔雅,最好面带微笑,最好含情脉脉,能吵架吵到风情万种; 那以后就叫大家跟您学得了。
不能让对方下不了台。 如果对方下不了台这架怎么吵啊? 这架不吵不就赢不了了吗?
要注重的形象要优雅一点,文明一点,艺术一点,好看一点; 要有一点阿Q的秘诀:精神胜利法; 见好就收,不好也收,来日方长,不争一日之长短。
必胜之计:
软化敌人,腐化敌人,就用糖衣炮弹。 只用糖衣炮弹,对方不能打了,你不是稳操胜券了吗? 对方不能打了你还不能罢休要继续软化敌人,腐化敌人。 用糖衣炮弹,只用糖衣炮弹。 就这条秘诀你用要收费的收费的,就请你的老婆代收,我考虑比较可靠。
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