其实这篇文章是2000年刚到美国时写的，当时是上了creaders.net的导读的，后来却被我因为太沉溺于曾经嗤之以鼻而又不得不直面以对的世俗（上学，找工作）而忽略了，直到几天前爸爸对我讲起了我的身世，我上baidu 寻找“包头孤儿院”的时候，竟然发现了这篇被别人引用的文章，方才赫然想起我其实就是作者。当时的感觉挺有讽刺性的：在文学领域里，我抛弃了自己的作品，其实这根现实生活中，我被父母所抛弃又有什么本质区别呢？惭愧之余，便鼓足勇气将自己的“孩子”放到这里与人分享，因为只有这样，才感觉对得起它。
而且从养父的描述上，或许这些礼物永远都无法发出了。




《不曾发出的礼物》

从三年前我参加工作起，每年母亲节的时候，我总要准备两份同样的礼物。

给母亲的那一份，可以如愿。另一份只能偷偷的藏起来，期望有一天，能够送出。我知道这样的礼物，我可以积累一生，但我不知道这样的礼物，终究能否送出，何时能够送出。

母亲是我的养母，在我研究生毕业，刚参加工作的一个周末，养母就对我说明了我的身世。我是父亲 1972 的夏天出差去包头从当地孤儿院里抱来的。当时我出生才三天。据说当时我有神的眼睛让父亲一下子从那么多小脑袋中选中了我。末了，母亲突然说，如果我想寻找生身父母的话，她可以问父亲，因为父亲都不曾对她详细说起。尽管儿时我曾听小伙伴无意中说起，听完母亲的话，我还是吃了一惊。尤其是后面的话。我知道那是需要很大勇气和思量的。

我知道父亲对此一直很忌讳。他常常对着我的照片说，我跟母亲的某某处长得一模一样。父母对我一直疼爱有加，给予我尽可能好的生活条件，学习条件，尽管他们没有钱，更没有权。所以我才从一个偏僻的小县城考进了重点大学，拿到硕士学位后，到了北京，有了一份让人艳羡不已的银行工作。父母身体不太好，尤其父亲，脑血栓后遗症还没有让他完全恢复。我能说什么呢？尽管我是那么渴望能够找到自己的生身父母，尽管我知道失去这次机会，恐怕以后不会再有第二次。沉默片刻，我只有一个选择：有你们，我就足够了。

与机会失之交臂。但痛苦的却不仅是我的内心。 1972 年正是中国动荡的年代，我无法猜测那个年代会发生什么事，所以我也无法推测，父母究竟为什么会将我抛弃，我又如何进了孤儿院。只是有一点非常清楚：我的内心是那么渴望有他们的一点点消息。即使在异国他乡，我也曾经做过几次梦，梦见有人来找我，以致于每次总是不愿从梦中醒来。反反复复的回味梦中的一点一滴，希望能够从中寻找到一点点蛛丝马迹，或许能够给我些许的启示。

身在美国，心却在无时无刻不在牵挂着内心的这点小秘密。或许有一天，我会去包头寻找，也许不会有什么收获，但最起码能够看看我的出生地。

我不知道有什么原因能够让亲生父母能够抛弃刚刚出生的孩子。但我并不怨恨。毕竟他们给了我生命。母亲还是经历了十月怀胎的艰辛。我永远感激他们。所以每年的母亲节我都会为她珍藏一份礼物。同时也希望有一天能够亲手交给她。