昨天，很晚了， 所以就只写了那么一句，有些没头没脑的一句，不过却是最能表达我当时状况的一句。

我的心情复杂，是因为我很高兴，我又很迟疑；我根本不可能跟他说NO，我又觉得要说YES是那么难.......

我高兴的原因显而易见。对于婚姻，我们都是have been there, done that的人，也都一直是那种心态，都没有对婚姻的向往。他现在跨出了这一步，是因为爱，是因为他有永远一起的信心和决心。虽然，我也有爱、也有永相伴的信心，但是我没有他的冲动和激情。

他之所以会有这么个决定，起因是上个周末的一次比较严肃的交流，准确地说是我们俩和我妈之间一次关于婚姻大事的交流。那晚，不知我妈是有意还是无意，坐在我们房间聊天的时候，跟我们提起我老弟几次在电话里问，老姐姐他们准没准备结婚，当然还有其他亲戚朋友类似的疑问。我们挺坦诚告诉了她我俩对婚姻一事的态度。其实，老妈并没有给我们什么压力，但是她的言外之意我是懂的。就是那样，我也只是后来私下跟她说，以后有人再问，你就说我们结婚了吧，反正是有事实婚姻一说的。

我是没有想到，他因为这么一场谈话，而会有认真的思考的。当然，更没有想到，在得到一个朋友的支持之下，就会这么迅速地采取行动的。

所以我高兴，不仅仅是因为他的爱，他的激情，还因为他的善解人意。

而我迟疑，却是说不清道不明的。对于婚姻，现在的我可能真有一种本能的畏惧。这种畏惧很大程度来自于, 我亲身经历的、自己的别人的、婚姻解体过程的无聊无稽无奈无情和常态下绝看不到想不到的丑陋。我没有享受到过，甚至是看到过那张纸带来的实质性的好处；感受到过的都是人们为了突破那张纸的约束力时，被激发出来的负面人性—— 所以，我直观地觉得，如果没有那张纸，分分合合，少了一个那么强有力的堡垒要攻，大家都会容易说话些许吧。这想法或许天真，或许可笑，却是千真万确的真实。

这种畏惧也某种程度来自我对独立个性的执着。婚姻似乎是有种特质，那就是要把两个人自个儿的事儿都揉合到一团去。当然，同居就已经有了这个能力，但是婚姻因为有了法律那强大的外衣，就成了超能力。

其实，合屋到现在，已经有过那么两次，我真的自问，也问他，当初那么快决定共同买房合屋是不是一个正确的决定。感情上，那是水到渠成的决定，从这个角度来说，到现在或是将来，都是不言悔的。只是，在感情之下，其实我们当时真的是低估了好多现实问题可能带来的后果。

一个很显然的例子就是，我不得不提早差不多十年来面对孩子的青春期问题。不在一个屋檐，至少我可以眼不见为净；在一个屋里我总不可以睁眼当瞎子吧？就算可以，我也做不到，以我那么有原则性个人。本来，烦是烦的，倒也罢了。结果，还要为此无端被视为EVIL。孩子不好，那只是在你们那才不好（这是不是事实，其实只要看看去年九月到现在学校所有的两份报告，是人都有结论）；她有问题，就是因为你当爸爸的有问题；你当爸爸的这么不好，全是因为有那个中国女朋友在操纵你 ——这就是孩子她妈的（TMD）逻辑。

我知道，如果我们现在还是保持原状，各住各的，我至少还有抽身事外的资本。我不知道，如果我们真成了夫妻，对事态是起改善还是恶化作用；不过，我就知道，我就更没了置身于外的理由。

另一个客观问题就是关于RR。现在我只是我，RR是我的，所以以后我的所有也就是RR的 —— 简单明了。有了那张纸，如果不做其他，以后我的所有该都是他的，而他对RR其实是没有任何责任和义务的，那RR还有什么？当然，这个问题是可以解决，或者是婚姻协议或者是WILL；再或者是他就收养了RR。 收养可能对RR是最好的，但是我觉得给他身上再加个担子，于心不忍，虽然他说他愿意。 他愿意，可RR他老爸愿不愿意呢？这中间又要些什么手续呢？在现在随时都可能收到他EX的律师信的当儿，我真不知道我们还有没有精神去办这些协议、手续。

稀里哗啦地理了这许久、许多，人还是稀里糊涂，这还真不是我期望的。

Yes or No；To be or Not to be？

JM们，我知道你们的心意，也明白你们的愿望。你们那么地关心着我的、我们的幸福，真的很令我感动、感谢。

昨晚，在我最心乱，最想找人说话的时候，是歌儿跟我说“I’m here for you”。我知道，你们跟歌儿一样，都在这儿呢。

一一抱抱各位，一一说句：谢谢！