请用对T和错F来回答下列的十个题目: 1.灵活是父母技巧中最重要的一条。 2.与大一点的孩子讨价还价是持续的事情。 3.父母给孩子越多,孩子越会感觉到被爱。 4.孩子需要父母做他们的朋友。 5.孩子需要父母保护他们遭到法律法规的制裁。 6.对一个失控的孩子喊叫可以得到他的注意。 7.对一个犯了错的孩子一再保证(reassure)是很重要的。 8.父母必须保护他们的孩子遭受人与人之间不公平的对待。 9.一个好的家庭有爱和和谐。 10. 父母有责任为孩子树立高标准。 (答案:TFFFFFFFFF) 杰姆斯李曼把不起作用的父母技巧称为“父母的角色”,父母在孩子为他们量身定做的角色里扮演的孩子想要的父母的样子,说着孩子这位剧作家写的台词。听起来有点不可思议,是吧? 也许我们这些做父母的都没有看清这点,当我们面对这些问题孩子的时候,我们只有两个选择:继续成为孩子想要的父母样子,或者学习掌握为人父母的技巧引导孩子成为应当的样子。 李曼列出下面几种不好的父母技巧,并告诉我们孩子从中学到了什么。我们一起来看看: 第一种:没有底的荷包。 · 用物质方面的满足来阻止孩子行为上的问题 · 用给孩子买东西来换取被接受 · 消费超过自己能力负担得起的,以至于欠债,也不愿听到孩子说“不” · 金钱是随便给孩子的,还不是要求孩子去挣或者努力赢得 · 混淆要和需要。对孩子购买的习惯没有任何的设界,故而孩子永远学不会需要在要之上。 孩子从中学到: - 错误的拥有观。奖励不是孩子努力来的还是要来的。 - 傲视工作和牺牲。因为金钱和物质来得如此容易,孩子没有意识到现实生活中有劳才有得。 - 用物质衡量别人。价值观的残缺,完全的物质金钱主义。 第二种:过分的讨价还价 · 讨价还价事实上建立其一套制度、承诺和标准。因为孩子成为推动极限的好手。父母总是落入前一次被推越的界限的陷阱里,孩子通常是赢家,尤其是他们发现界限总是被打破。 · 在不当行为之后的讨价还价。孩子成为减少或者消除惩处他不当行为后果的专家。后果成了没有后果。 · 让孩子成为荒诞的商人。孩子通常对讨价还价的过程比实际的结果还有感兴趣。只要他们能推动规章界限,他们可以不太在乎最后的真正结果。 · 对立的神话:如果孩子能推动界限减低期望,界限和期望的对立就没有任何意义了。 孩子从中学到: - 边界是不固定的。如果是你个协商好手,就能推翻或者推动界限。 - 界限不是真的。界限总是可以被改变的,或者被忽略和避免。 - 允诺和标准都是没有意义的。 - 关系和责任不过是法规的东西,人与人的关系被孩子看成是为他的需求服务的。 第三种:喊叫 · 叫骂是父母一种无奈的表现,是不正当的行为。 · 为自己的叫骂行为辩护,而忘了指出孩子的行为不当处。孩子很容易就能指出气急败坏的父母的不当行为,迫使父母为自己的行为辩护。 · 过度补偿来弥补。通常叫骂过的家长也会为自己的过激行为而后悔,为了减轻自己的后悔之心,就用放弃最初的原则来过度的补偿孩子。 孩子从中学到: - 父母也是情绪失控者,跟他是一样的。父母的权威和信誉就打了折扣。 - 没有人可以控制自己。父母本应该是可以掌控一切的,建立规章,奖罚孩子,但叫骂的结果让这个原定的现实成为围城。 - 父母需要先顾好他们自己。在父母情绪反应过山车的高高低低中,孩子通常保持情绪上的自然状态,能够自己控制自己。 第四种:查票 · 过度纵容孩子的情绪。父母抓住每一个机会向孩子表示“爱和关注”希望改善与孩子的关系 · 找借口。为孩子错误的行为找借口配合孩子的错误行为。这是做父母的误区,以为可以加强孩子与父母的关系。 · 放送责备。以减轻孩子的负担。比如,当孩子被抓住喝啤酒,父母就责怪孩子的朋友给了他孩子坏的影响,而不是专注在他的孩子违规喝酒这件事上。 · 捍卫孩子的牺牲者形象。比如,学校惩处孩子的不当行为,家长站在孩子的一边批评学校的不公处罚。 · 缩小或者故意把孩子的不当行为看作不要紧。父母因为自己承受不了孩子的行为偏差,就一厢情愿地认为孩子的行为还没有那么糟糕,从而忽略或者视而不见不当行为的后果。 · 过分的识别和过分的理解。家长过分的理解孩子的不当行为的动机原因等,事实上对孩子毫无帮助。 孩子从中学到: - 任何事情没有一定的“对”与“错”。每个行为都会被理解,孩子学会为自己的行为辩护,总把过错归给别人。 - 不是我的错!不是我的责任!孩子总可以把自己的行为对到别人的起因上去,从而推脱责任。 待续 欲加入海外文轩子女教育微信群,请加:haiy256, 然后我们会发邀请。 |